はんぶんち

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実家に戻った初日こそ、ゴタゴタしていましたが
すぐに生活自体は慣れ、希も落ち着いてきました

時折、希のいない時を見計らって
母が「どうするんだい？」と声をかけます
うん、母の言いたいことはわかるけど
私もなんとか良い方向には向かいたいのよ。


何日か、何も進展もない日が続きます
日が経つにつれ、漠然と自分の中にも
このまま離婚なのかな〜。
そんな考えがもたげた時でした

一本の電話が鳴ります
この時間だから夫ではないはず

「はいもしもし」
「美佐だけど」

電話の主は、義姉でした
私の事を心配して電話をかけてくれたそう

「今、近くまで来てるんだけど、出てこれる？」

義姉に呼び出された喫茶店
怒っている風でもなく、とりあえず一安心

「ご迷惑をおかけしてすみません」

「いいのよ。そんな事心配しなくって」

「いえ、こっちが勝手言って出て行ったのに・・・」

「どうせ、アレがまた傷つける事でも言ったんでしょ」


義姉夫婦は、早くに結婚し
独身時代の夫も昔から見ています
まるで自分の弟の事を話すように
遠慮なく本音で話してくれてます


「あのね、アレは自分で言わないだろうけど
前の奥さんが出て行ったいきさつとか知ってる？」

「いいえ、なにも…」


前の奥さんは出産当初から、子育てに自信がない
ということで、しょっちゅう実家に戻っていたらしい
家にいた時も、子育てらしい子育てをしなくて
夫とも口げんかがたえなかったそう

ある日、実家に戻ったきり
家には帰らなくなり、そのまま離婚

夫は前の奥さんが子育てしないのを知ってて
清を引き取ったそう。奥さんもたいした未練もなく
清を受け渡したそう。そして奥さんの実家も
子連れでやり直すより、身軽がいいと
それを快諾したそう。信じられない話だが・・・

つまり、夫にとって前の奥さんとの事がトラウマにあり
実家に戻る＝離婚となってしまうらしい

なるほど。。

奥さんが戻ってこなくなってから
清を引き取るまでの間、いつもいざこざは
奥さんの実家で行われていたので
そういう件で奥さんの実家に行くのは
躊躇してしまうそう

なるほど。。

そんな過去も知らず
一度も迎えに来ない夫を
冷たい奴だな。もう終わりなのかなと
勝手に考えていた私。


「あのね、あなたと再婚する時
アレがどんなに嬉しそうにしてたか知ってる？
あんな事があって、再婚を決意するのって
勇気がいったと思うよ。それを汲んであげて」

知らなかった。。

「うちのツレもそうだけど、ここの家系は
みんなカッとなると前後見境なく
人を傷つける言葉を言うけれど
本人、そんなに人を傷つけている自覚もなくて
悪意もないから。それだけはわかってあげて
私もツレにはずいぶん傷つけられたから（笑）」

そうなんだ、あの義兄さんもそうなのか。。


義姉さんとの話は
目から鱗の話ばかりで
私の中のもやもやとしたわからない部分が
少しずつ解けてきたように感じました

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夜になって、夫から電話がかかってきました

うまく連携して、清のお迎えは支障がなかったみたい
明日の登園も、再婚前にしてたように
夫が仕事前に実家へ送り届け
義母が登園させてあげればいい
そう、再婚前に戻るだけでいい
夫と義母には面倒かけるけど
勝手を許して欲しい

夫の言葉は電話口から流れていましたが
それをそのまま受け止めるだけの
余裕が私にはありませんでした
夫が一方的に話し、私は終始無言。。


まるで、結婚生活が終わったかのような
夫の口ぶりに、ああこの人は1か10なんだ
私は少し冷静になりたくて
今のままあそこにいる自信がなくて
実家に戻ってきたけれど
あの人にとって実家に戻る＝即離婚
のように受け止めているんだな〜
というのは漠然と感じました

そうなのかな
終わってしまうのかな
離婚なのかな

実は、そこまで考えていなくて
ましてお腹にはこどもも宿ってるし
離婚を決意しての事じゃないんだけどな。。
自信がないのは確かだし
解決策もわからないのも事実だけど
どうしてそう話が飛ぶんだろう？

でも、今の私には
その気持ちをうまく説明できる自信がありません

「ごめんなさい。少し時間をください」

そういうのが精一杯でした

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「おまえは抱かなくていい！」

夫のその一言は、布団に入ってからも
繰り返し繰り返し頭の中で響いてきて
なかなか寝につけませんでした

翌朝、いつもどおりに起きて
朝食の時間、夫はいつものごとく
昨日言ったことなど忘れたかのように
普通に朝食を食べようとしています

「あのね・・・」

今しかないと思い、口をきります

「私、母である自信がなくなっちゃった」

「なにいってんだ？」

「しばらく実家に帰る・・・」

「清の送り迎えはどうするんだ？」

「行きはともかく送るから、帰りは義母さんにお願いして」

「俺の食事は？」

「ごめんなさい！本当に何もかも自信ないんです・・・」



もう、その後は涙で言葉になりませんでした

すでに時間切れ、夫は会社に行く時間です

夫が出かけた後、いつもとは違う私に戸惑う二人に
いつもどおりに保育園のしたくをさせます


一晩かけて出た結論は
一旦リセットすることです



このままじゃ、うまくいく訳がない
私もどうしていいかわからない



そう決心してからは、自然と動けました
当座の着替えや、少しの荷物をまとめ
保育園に向かう前に、夫の実家に電話をし
事情があって清のお迎えをしてほしい事を告げ
清が困らないよう、保育園の先生にも
軽く事情を説明しました。先生も急な事で驚きましたが
事情を察して了解していただきました

仕事を終え、希を迎えに行った足で
そのまま実家に戻りました

「ごめん、しばらく厄介になる」

「なんでまた？なにかあったの？」

「うん、いろいろとね」

私が話したがらない素振りを察してか
実家の両親も深くは追求しませんでした
希も何も聞かずに事情を察しているようでした


これしか道はないんだ
あの家にあのままいる
自信がないんだ


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「私にも抱かせて！」

その声は、自分でも驚くほど大きな声でした
その声に、また怒られたと思った清は
条件反射のように泣いてしまいます


えぇ〜？これじゃ、私がいじめてるみたいじゃん！


清が泣いた事で、夫も感情が高ぶってしまい

「なんで泣かすんだ！」

と、声を荒げます


「そんな、泣かせたい訳じゃないのに…
なんで誰もわかってくれないの？
みんなと同じように清と仲良くしたいだけなのに
清を抱きたいだけなのに…」


こちらもつられて感情が高ぶり、思ったままの
言葉が口をついてでてきます





「おまえは抱かなくていい！」





今、なんていいました？
おまえは抱かなくていいっていいましたね？
抱かなくていいって。

それって、なに？
母親じゃなくていいってこと？
母親らしいことをしなくていいってこと？
夫にすら信用されてないってこと？



悔しくて悔しくて
その場で泣き崩れました。。

夫にとって、私と清の関係って何なんだろう
ともかく日常生活を送れればそれでいいんだろうか
清を抱かなくてもいい存在なんだろうか
私は家政婦でしかないの？
母にはなれないの？
清を抱けないの？



自分の中で何かがことごとく崩れていきました



「ママ、大丈夫？」


そう、希に声をかけられるまで
暫くの間、泣き崩れていました

その間、夫と清はすでに二人で寝ています



もう、なにもかも自信がない。。。
ダメだ。。。

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イライラがおさまったと思ったら
今度はあふれ出す母性をもてあまします

清にしてみたら、この前まで怒ってばかりの母に
急に優しくされたからって、心を許せる訳じゃありません

清は、私以外のもの全てに心を許してるように思えました
保育園の先生や、希、もちろん夫とも仲良くやってます
家の中の雰囲気も、とても落ち着いてきており
あともう少しで、触らせてくれるかも
そんな期待が私にはありました

その日、ちょっとオネムだった清

「清くん、お布団に行こうか？」

そう声をかけると、すでに眠気に負けたようで
返事はすれども、動く様子がないです。

どれどれ。

と、清を抱き、希に声をかけます

「清くん寝せるけど、希も一緒に寝る？」
「うん」
「俺も寝るかな〜」

清を抱いた私と希と夫、三人仲良く階段まで来た時です
抱いてるのが私だと気付いた清は
慌てて私の手を振りほどき、思わず階段から落ちそうに…

夫が清を受け止め、清はしっかり夫に抱きつきます


え？

え？？？


一瞬の事で、訳わからなくなってしまいましたが
夫の冷たい目と清の拒絶した瞳がこちらを向いてます


私じゃダメなの？
どうしてもダメなの？
寝ててもダメなの？



夫には、どう写ったのでしょう
清を階段から落とすように見えたのでしょうか
夫がいなければ、清は怪我をしていたかも
それは夫にとって、許しがたい事のようでした


そんな、そんなつもりはないのに
清が勝手に降りようとしただけなのに・・・

その目に耐えられず
思わずこう言ってしまいました


「私にも抱かせて！」

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不思議なことに、つわりの期間を過ぎると
嘘のように私のイライラも納まりました。

それと入れ替えのように
私に別の気持ちが宿ってきたのです

何もかもが愛らしい、愛おしい。


清に対して、怒ることもなくなり
何故だか清も愛おしく感じてくるのです


「お世話になりましたー」


清の保育園にお迎えに行ったとき
清はとても良い子にしてました
クラスで一番小さいので
先生のひざにちょこんと乗り
私のお迎えを待っていました

私の顔を見かけると
素直に先生にお別れを告げ
満面の笑みで私にかけよってきます

「清、おかえりー」

が、手も握らせてくれません
微妙な距離を保ちつつ
並んで車まで歩き、車に乗り込みます

まあね、最近まで私がピリピリモードだったからね
しかたないわよね。。


でも、私の頭の中には
保育園の先生のひざに乗った清が
やきつき、（私も同じようにしたい）
そんな事ばかり考えていました。

家に帰り、園服を脱ぐとき
「清くん、園服脱がしてあげようか〜」
そう声をかけて、乗りやすいようひざを出しますが
あっさり振られて、ちょっと離れた距離で着替えてます

うーん、つれないのね。。

つれなくされると、余計思いが募るのでしょうか

自分の中からあふれ出す愛情に
もてあましているようでもありました


どうにかして清を抱きたい、抱きしめたい

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希の純な瞳に、我にかえった私


私に飛ばされ、呆然と泣くばかりの清に
「ごめんね」と誤るも、すでに時遅しです
怯えた顔で泣くばかりで、そばに寄るのも拒絶です
当然ですよね。。


希、ごめんね

そういって、希を抱きしめると
まるで私に安心感を与えてくれるかのよう
希は私に抱きつき、ギュっとしてくれます


ごめんね。ごめんね。。


本当は、清もこうやって抱きしめてやって
ごめんねって言ってあげたいのに
今じゃ、無理なのね。
なにしてんだろ。。私。。



我にかえった私は
ここしばらくの自分の行動を思い出し
なんだか取り返しのつかない事をしたように感じます。


今から注意しても
やってしまったことは取り戻せないのよね


清が泣き止んだ後も
気まずい雰囲気は続き
いや、ずっと今までそうだったのに
自分ひとりが気付いていなかったことに
気付いてしまったのです

こんな空気の中でこども達は生活していたのね

そういや、希も言葉が少なかったわ
私に怒られまいと、気をつかってたのね
清もこれだけ怒られてばかりじゃ
萎縮してしまうのも当たり前だよね。





自分に余裕がないと
自分を客観的に
見ることができないです




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妊娠中のイライラからか、清に手を出すようになった私

日々の生活に仕事に家事にと
客観的に自分を振り返る余裕もなく
これじゃダメだと思いつつも
どうすることもできないでいました。

日に日に、清は私の顔色をうかがうようになり

そんなおびえた表情が、一層私を腹立たせました


まるで、白雪姫のママハハを見るような目で
私を見やがって、憎らしい。。。


清の行動、ひとつひとつが憎らしく感じ
気がつくと、たえず怒っている自分がいました…


清を怒ったからといってイライラは晴れる訳ではなく
罪悪感が残るばかりで、余計イライラ
悪循環するだけです。
わかっちゃいるけど、どうしようもない。


「清、何度言ったらわかるの！？」

家に帰り、カバンをハンガーにかけてなかった
そんな些細な事だと思うのですが
いつものように怒った私に、条件反射のように
清が泣き出します
泣いた拍子に、鼻水までわいてきて
その鼻水がじゅうたんに垂れたのです


「なにやってんのよ〜〜！！！！」


カーっとなって、清が軽く飛ぶほど
強く振り払ってしまったのです





「ママ、怒んないで！」




希が覚悟を決めたように
清を怒っている私に立ちふさぎ
そう、声をかけました。
彼女の懇願する表情は
とても純な輝きで、私はハッとさせられました



そうよね、なにやってんだろ。。わたし。。。



私が怒っていたって、何ひとつ良いことないじゃない
希だって、いい気分な訳はないじゃない





こどもに教えられるなんてね





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妊娠中のイライラか、思わず清に手を出してしまった私

あまりの痛さに、清は泣き出します
当然、手も止まります

イライラしつつも、清の靴下を履かせ
無理やり清を玄関まで引っ張り車に乗せました。
希も今まで見たことのない私に
少し遠巻き加減で様子をうかがってました。


なにイライラしてんだ私！


自分自身でも、このイライラがうまく制御できないのです


清を保育園に送った後でも、しばらくイライラは収まりませんでした
いや、清に対してだけでなく、全ての些細なことにイライラしてたのです。
赤信号であるとか、割り込みしてくる車にさえイライラ
お店のお客が小銭をうまく出せない事にもイライラ
お腹が空いてもイライラ。自分でピリピリしてるのがわかります。

これじゃダメよね

帰ってきても、その日はずっとイライラしっぱなしで
きっと疲れてるんだろうと、早く寝ることにしました。

しかし、よく日も、そのよく日も
しばらくイライラな毎日には変わらないのでした

一度、箍（たが）が外れた私は
その日以来、イライラすると清を殴ったり叩いたり。
さすがに力加減は注意するようになり
常に泣く訳ではありませんが
清が泣いたら泣いたで、その泣き声にイラっときて

「泣くな！」

と叩いているのです

泣いてる子を叩いても
泣き止むことなんてありません

わかっているのに
泣き声にイライラしてしまいます

悪いと思いつつ、その手を止められずに
次第に悪化していったのでした。。。

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清もしばらくは落ち着いていた
私自身が妊娠発覚で気持ち的に清に
あれこれやらなかった事も幸いしてか
清はいつも以上に落ち着いていたように感じる


しかし、妊娠というのを私は甘くみていたのです


つわりはありませんでした

なのに、つわりのあるだろう頃から
次第にイライラしだす自分がいます。
今思えば、清はいつも通りだったよう感じますが
清の行動ひとつひとつが我慢できず
つい、イラッとしてしまう自分になっていました。

いつも通りに通園の準備をしていた時でした
ひとりで靴下を履いていたのですが
その日はなかなか上手に履けずにいました

「清くん、はやくっ！」

ついつい、声を荒げます
そうやって急かすほど、清は緊張して
うまくできないのもわかっているはずなのに

イライラからか、思わず声を出してしまうのです

うまく履けなかったのか、清は靴下をもう一度脱ぎ
履き始めようとしています。あ〜時間が…。

「清くん、保育園の時間だよ。早く！」

しかし、全く清は急いでいるような素振りは見せません

「清くん、保育園遅れちゃうよ〜」

焦れば焦るほどうまくいかないのが清
でも今の私にはそれがどうしても我慢できない…


「なんでわかんないの！」


ゴン！！！


今まで、ずっとどんな事があっても
我慢をし、手をあげることはなかったのに
おもいっきりの力で清に拳を下ろしてました

「うわああああああああああーん」



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妊娠がわかってもすぐに生活は変わらなかった

当然よね。次の検診までまだ日があるし
母子手帳ももらってないし
仕事も辞めてない

幸い、つわりもなくて
何事もないような日々が過ぎていった


しいていえば、仕事で重いものを持つときに
注意して持つとか、工夫するとかそんなところ。
仕事仲間も気を使ってくれて、なるべく負担がないよう
してくれているが、どっちかというと今までの私は
裏方の力仕事担当だったので肩身が狭い。
（お姉さんは他に発注があり、もうひとりの黒髪美人も
書籍の管理や現金関係を任されていたので）

なので、できるだけ普段通りに仕事するようにしていた。




両方の実家には、折を見て話すように考えていたが
私の実家に寄った折、希が素直にばらしてくれた^^;

「ママ、赤ちゃんができたんだって！」

あちゃー。悪気はないので責められない

「あんた、仕事はどうすんの？保育園は？」

案の定、実家の母には心配された
カクカクシカジカで、仕事も保育園も心配ない事を告げると
安心したように、喜んでくれた。

私の実家に話したなら、夫の実家に黙っている訳にはいかない
運よく、夫の実家に呼ばれた折に義母にも妊娠を告げた

「ほー」

そのたった一言だった。
おめでとうを言う訳でもなく、心配するでもなく
全く興味がないのかしら？
まあ、いいや、言うだけ言ったし




ともかく妊娠発覚の際にあれこれ悩んでいた事は
あっけないほど解決していって
何の問題もないように感じられた。

いい感じだわ

少し、妊娠に対して自信がでてきたし
妊娠自体を喜ぶ感覚もでてきた

もしかしたら
いや、これが最期の妊娠になるだろうから
たっぷり楽しんで味わってやる！

やっとポジテブになったきたぞ！！


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「お世話になりましたー」

希を迎えに行くと、先生が目配せで
合図を送ります。当然、残ってお話を待ちます

先生の話だと、児童の保育ができない事を証明する
書類が必要だという。今回の場合、出産予定の母子手帳。
当然、まだ受け取ってないんで、それが揃った時に
申請し、仕事を辞める手順がいいという。

母子手帳って、確か受け取る日にちが決まってたわね。

当分それまでは仕事をしなきゃいけないという事だ
計算によると、出産は希が保育園卒業後なので
このまま卒業まで希を保育園に預ける事ができる。

ただ、よくよく考えてみると
希をこの保育園に入れるために
まだ正式には籍に入ってないのよね。
というと、母子手帳は未入籍のままという事だ。
うーん、どうにかしたいけど、どうしようもないかな…
この子の出産時までに籍は入れられる訳だし
そこらへんは妥協しなきゃいけないのかな。

先生曰く、保育園側の受け入れ態勢は出来てるので
いつでも申し出ていいですとの事。これは頼もしい。

ちなみに後で知ったのだが
自治体によってはこの基準が難しいところもあり
出産前後のわずかな期間しか適応されない所も
あるという。そうなれば、希はどっちに転んでも
保育園を出ざるを得なかった訳だ。

こういうところではついていたのね！

諸々全部をクリアできた訳ではないけど
ともかく、保育園の事に関しては見通しがたって
きたので、先生にお礼をいいつつ保育園を後にする

なんとなく傍で様子を見ていた希に言う

「ママ、赤ちゃんができたのよ」

「え！ほんとう！？」

その顔はとても嬉しそうだった。

「赤ちゃん大好き♪」

さすが、女の子である
頭の中にはかわいい赤ちゃんが浮かんでいるようで
満面の笑みを浮かべて頬を赤らめていた。


うん、これでいいよね。

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「先生、今日お時間ありますか？」

いつもより少し早く家を出た私
いくら自分ひとりで考えても良い方法が
思い浮かばなかったので、先生に相談することに。

「今、少しならお時間ありますよ」


早く出てきて正解。

朝の会までの短い時間だけれど
玄関脇での立ち話だけれど
先生はこっそり相談に乗ってくれた

「実は、妊娠したんですけど…」

「おめでとうございます！」

「それで、園の方はどうすれば…」

「当園では妊娠は入園基準になりますよ」

「どういうことですか？」

各自治体や保育園によってその基準に違いが
あるようですが、母親の出産等は保育に欠ける事由として
保育園の入園基準になるらしい

時間がなくなったので、詳しい話はまたお帰りの時に



保育園を後にし、パート先のコンビニに着いた私は
仕事中もぼんやりとその事を考えていた
いい方向の話よね。たぶん・・・
と、いうことは、仕事仲間にも知らせた方がいいのかな？

お客が切れたその時、バックで発注作業をしていたひとりに
妊娠の事を告げた。このお姉さん風の方は結婚しており
お子さんもいらっしゃるそう。もともとレジ打ちが好きで
でもスーパーとか人間関係が難しいらしく
コンビニ勤めを始めたそう。

「おめでとう」

あっさりとしつつも姉さんらしい言葉

「コンビニ、いつでも辞めていいよ」

姉さん曰く、コンビニ勤めの利点は
そういうしがらみが薄いところらしい
姉さんはポリシーがあるので長く勤めているが
時給も安く思ったよりも重労働のコンビニは
それぞれの人生の通過点なのだと言う。

なるほど、いいこと言うな。

このコンビニは昼間は女性３人で切り盛りしていて
人間関係は全く悪くない。むしろ３人ともサバサバしていて
お互い役割分担がはっきりしていてやりやすい。

最初は嫌々勤めたコンビニでしたが
今となっては辞めるのが惜しい気もするのです。

そんな近況報告をはさみつつ
あっと言う間に仕事の時間は過ぎ
保育園へお迎えの時間となりました。

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「おめでただって」

「おめでとう！」

あまりにもありきたりなような夫婦の会話ですが
今の私にとって片付けなきゃいけない問題が
たくさんあることも事実です

まず、保育園のこと。希の保育園は入園基準が
厳しく、必ず仕事をしていなきゃいけない
そのため私も無理やりにでもコンビニで働きはじめた。

そして、仕事の事、まだ勤めて２ヶ月も経ってないのに
おなかが大きくなるにつれ、仕事も困難になってくる
こう見えて、コンビニの仕事って体力使うので
いつまでも勤めてられる訳じゃない

そうなると、希の保育園はどうしなきゃいけないのか
せっかく保育園の配慮で校区外なのに居させてもらってるのに
今の今になって辞めなきゃいけないのか。

なんとかして保育園には残りたい
出産予定日は希の保育園卒業後
仕事を続けるべきか

でもあそこじゃ無理

じゃあ、別の就職先を探すか？

そんなのなおさら無理！

どうしよう？



せっかく気持ちが固まったのに
実際は乗り越えなきゃいけない壁が
目の前なのよね〜。

ともかく悩んでいても先には進めない
来週、保育園の先生に相談しよう。

は〜次から次へと悩みは尽きないわ。

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「もしかしたら、妊娠したみたい・・・」

その日の夜、子供たちが寝静まった後に
そう夫に報告しました。

「え！ほんとか！？」

「うん、妊娠検査薬使ってみたの」


「やった！おめでとう！！」


夫は素直に、本当に素直に喜んでくれました
その顔を見たら、ああ、これは産むべきなんだなと
思わずにいられませんでした。
夫は何も悩んじゃいないし、手放しで喜んでくれている
もしかしたら、子供を産むことで
良い方向に進んでくれるかもしれないし
私ももっと前向きに考えなきゃね。

しかし、あの時の妊娠検査薬の印が日が経つにつれ
しだいにぼんやりとしたものになってきていて
何度か見るたび（もしかしたら間違いかも）
と思い込んでしまう自分もいます
その時はまだ頭の中で（間違いであってほしい）
という気持ちがなかった訳ではありません

その週末、子供も夫も休みの日に
子供を夫に任せて産婦人科を訪れました。



「おめでたですよ」


「はい。」


わかってはいたけれど、やっぱり本当なのね


「産みますか？」



ガーン！そんな顔に見えたのね！？


「産みます！産みます！」



頭の中には、今後片付けなきゃいけない
諸々の問題が渦巻いていたけれど
子供は欲しかった。産みたい。
夫も喜んでくれている。
それでいいじゃない！

気持ちは固まりました

産婦人科を後にした私に写ったのは
さっきと違ったキラキラとした世界
空気も空も太陽も生命の誕生を
祝福してるかのように輝いているようでした。

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生理が一ヶ月以上来てないのが判明した私
妊娠検査薬を試す朝が着ました

いつもより早めに準備を済ませ
子供の様子を確認しつつ
トイレへと駆け込みます。

一応、説明書は昨日こっそり見たけれど
尿をかけるだけでわかるのよね。

ドキドキドキ・・・

時間が長い

ドキドキドキ・・・

うっすらと出てきた印は






陽性





やっぱり。。


間違いないのね。。。



どう見ても陽性だわね。。。


いや、妊娠自体は嬉しいんですが
なんで今なんだろう
仕事も始めたばかりだし
まだまだ清とも打ち解けてないし
夫ともわだかまりがあるというのに

なんで今なんだろう

と、干渉に浸ってる間もなく
子供たちのお迎えの時間が迫ります

あれこれ考えながら
子供たちを保育園に送りコンビニへ。
仕事中もずっとあれこれ考えながら
重たい缶コーヒーのあげさげをしながら
もし妊娠だったら、この仕事も
続けられないわね。と漠然と思ったり。

もっと単純に素直に喜べる時期に
妊娠したかった。
ごめん、それがその時の
正直な思いでした。

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